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爱情不是战争,不用给对方下马威
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 爱情不是战争,不用给对方下马威

前几天,我收到一个读者的讯息,她和男友交往满三个月,预备来场小旅行庆祝,可是她想去垦丁,她男友却想去花莲。

她说垦丁她其实去了很多次了,并没有一定要去,可是男友坚持己见的态度却让她有点不高兴,「这是第一次旅行耶,连刚交往时他都不让我,以后会不会我甚幺都要听他的?」她说。

我觉得这问题很有趣。其实,多数女生都没那幺爱计较,跟朋友去吃饭或者出去玩时,哪一个不是吃甚幺都可以、去哪里都好?可事情到了爱情头上,就不一样了,你老想抓住掌控权,分明没甚幺意见的事,也要出点意见,就怕对方觉得你是软柿子。

可与其说,顺着对方的意就叫讨好,倒不如说,当你心中害怕时,连递杯水给对方这样的行为,都让你觉得自己卑微。

因为妳心里恐惧。

你害怕不体贴,对方就不喜欢你了,你害怕不温顺,就会失去对方,有时候,我们所谓的「讨好」,也不是真的倾家蕩产还是低到尘埃里的卑微,不过是讲几句好听话、吵架时先低头这一类的事,那些事情本身没有什幺大不了,你会觉得那幺委屈,是因为恐惧让你不安,因为你心里很明白,这不关你退让多少的事,而是对方就是没那幺爱你。

我不想讲什幺「不讨好,做自己,对方才会爱你」的傻话,事实很残忍,当你在对方心里可有可无,唯一的优点只剩配合度高时,你想奋力挣扎,下场大概就是被对方放弃,每一个正在讨好的人,都在等待晋升的日子。

爱情里到底能不能讨好?坦白说,一开始我觉得可以。

讨好是为了让对方留下来,而目的是在你用讨好争取到的这段时间里,他能发现你的优点,他能爱上你,就像你爱他一样。

或许有些人会说,一开始就讨好对方,不是气势就低一截、就让对方知道你好欺负了吗?可是,第一,这个「讨好」不是说你真的要伏低做小、什幺屈辱的事都干,而是主动一点、体贴一点;第二,对方如果会欺负你,主因绝不是因为你好欺负,而是因为他不在乎,如果他真心爱上你,他会保护你。

我有个认识十年来的朋友,想当初我们都还是二十初头的少女,她根本是脾气暴躁出名,谈恋爱时吵架,如果错在对方,她绝不轻易原谅,更不可能允许对方用那种打哈哈的方式道歉,有次她男友背着她与前女友联络,她逼着男友开了一间KTV包厢,当着七、八个共同朋友的面当场认错,那时我问她这样不会太过分吗,她理智气壮回我:「是他有错在先,过分的是他好不好?」

结果十多年后,她跟她先生每次吵架,无论错在谁,先低头的都是她,她说她先生大男人、好面子,绝对拉不下脸,只能由她先服软,我问她这样难道不委屈,她想了想说:「有时候是会觉得很生气,但是不到委屈吧,因为他对我很好啊!」

当你知道对方是真心爱你时,那些小事你根本不会那幺在意,你不是在讨好,而只是对他好。

在感情里,有许多事不是那幺黑白分明的。

年轻时谈恋爱,会很坚持对和错,比如说,把工作情绪带回家就是不对,比如说,迁怒就是错的,然后,做错的人一定要先低头,如果做错的不先低头,而是没错的低头了,那就叫委屈、就叫讨好、就叫「他没有那幺爱你」。

可是慢慢长大,你会发现,那些都是枝微末节。

不是说迁怒是对的,而是,当你真的决定跟一个人在一起很久,当他遇到挫折,你的当务之急,不会再是跟他计较「情绪不该迁怒」,而是帮着他一起解决问题;有争执的时候,谁先低头并不是要紧事,最后能找到解决之道才是重点。

有时候,我们很在乎所谓的「气势」,你很怕一旦让步,对方就软土深掘,所以一开始就死死咬着底线,恨不得抓住所有机会让对方知道「你不是好欺负的」,可是,谁说你这次退让了一步,下一回不能前进一步?没有人喜欢被软土深掘,可是同样的,也没有人喜欢一点弹性都没有的僵硬。

爱情不是战争,没有下马威这回事,而如果你习惯用这样的方式在面对感情,是否就注定了你们往后的路,老在争夺谁狠谁老大。


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